День пауков

Перед тем как дописать предыдущую (закрытую) запись, по старой привычке перечитывала предыдущие и обратила внимание на запись из февраля 2023, тоже закрытую. Многое там всё ещё верно, но что-то и изменилось... В каком-то смысле сейчас я веду диалог с двумя упомянутыми записями, но эту для разнообразия сделаю открытой. Попробую сделать, точнее.

Заголовок записи из 2023 был случайно пришедшим в голову словосочетанием, а вот заголовок-контаминация этой внезапно оказался более осмысленным. Один из самых светлых и счастливых рассказов важного для меня в последние годы автора начинается с того, что главный герой едет в метро и играет в придуманную когда-то игру. У игры два участника, второй (вторая, точнее) определяется прямо перед её началом — по пойманной улыбке, адресованной отражению в стекле, придуманными двумя именами. А дальше нужно выйти на любой станции, где есть пересадка, и двигаться вместе до самого выхода на улицу — девушка не знает правил и идёт своей дорогой, герой придумывает маршрут заранее и не может от него отклониться. Вне самого процесса игры победа кажется невозможной, но во время партии в неё верится — и в описанный день герой нарушает правила, когда девушка внезапно поворачивает не в очередной переход между станциями, а прямо на улицу. Смена маршрута. Неожиданное предложение зайти в кафе. Знакомство. Начавшиеся встречи — но без приглашений домой, пусть оба героя и подумывают об этом. Но это оказывается невозможным до тех пор, пока игра не завершится по-честному... Правила "упрощаются", теперь и парень, и девушка знают об игре, и им обоим важно оказаться в одном вагоне одного поезда, придумав один и тот же маршрут. А если они не успеют за две недели — то разойдутся навсегда. Незадолго до конца срока герой угадывает героиню в окне поезда, успевает запрыгнуть в тот же вагон, и они оба выходят из поезда на одной и той же станции — не там, где встретились, но в точно такой же ситуации. Либо пересадка, либо выход на улицу. И открытый финал.
В пересказе сюжета про пауков ничего нет, но в рассказе они есть — в каком-то смысле это главная движущая сила игры. Приключения. Нового знакомства. Безукоризненного соблюдения правил. Но на две самых ответственных недели, в момент, когда решается, можно ли в точном соответствии с правилами получить известный уже результат, пауки замолкают.
О самом ответственном и самом личном Паук сейчас тоже молчит. А сейчас молчит и в принципе — мы так договорились, и как минимум для формулирования мыслей в дневник это оказалось полезным. Познакомились (разговорились именно) с Пауком мы, что интересно, тоже в метро — одновременно вышли на пересадку то ли из одного, то ли из соседних вагонов, выяснили, что по стечению обстоятельств нам где-то полчаса ехать вместе. До этого конкретного рассказа.
Правила игры я нарушила позже. Наверное, где-то в ноябре. Но это была игра не про любовь, а про меня. И вообще пора вернуться к теме.

Два года назад я рассуждала, что нужно, чтобы психологически помочь другому человеку. Сейчас проще поставить вопрос наоборот: что нужно, чтобы принять такую помощь.
В моём случае так. Желание, чтобы тебе помогали в принципе. Желание, чтобы тебе помогал конкретный человек — к которому ты в той или иной степени отчаяния обратился за советом, или который сам что-то почувствовал, или который случайно решил написать по другому поводу, или которому нужна помощь самому (а иногда помочь кому-то — это ещё и себе помочь, так удивительно иногда складывается). Если чего-то из этого нет, то вежливость — не поможет почти наверняка, но нельзя и оставлять другого человека с ощущением бесполезности и бессмысленности. Тем более что в другой раз может и сложиться.
Если с первым и вторым сложилось, но магии не происходит — умение слушать. Выцеплять из разговора то, чего ты раньше не слышал ни от кого, переваривать, укладывать. Отслеживать новые или неисследованные тактики и способы справляться, искать созвучия с тем, что уже умеет добираться до глубины души, потихоньку делать своим. Иногда спорить и проговариваться о чём-то, что копилось внутри, но не могло выйти наружу. Понимать, хотя бы умом, что тебе искренне и истово желают только хорошего. Исправлять ошибки — на первое "обнимаю" отвечать "не надо, пожалуйста", чтобы не случалось второго и последующих (это моя нетривиальность, вариативно для разных людей — но говорите сразу, если что-то в попытках других людей вам очень не нравится). Для того, чтобы стало лучше, приходится работать, но чаще оно того стоит, чем нет. Из того, что мне сейчас не удаётся — надо как-нибудь стараться, чтобы общению и совместным делам не мешало личное напряжение от того, что вы друг другу наговорили (ну или же не говорить лишнего никому, кроме тех, с кем не возникает такой проблемы).
Иногда происходит магия. Затрудняюсь уверенно сказать, происходила ли она в последние годы с кем-то до Паука (скорее нет), с Пауком происходит. Для магии нужны желание принимать помощь, вообще и от конкретного человека, и абсолютные доверие и чувство безопасности из предыдущей записи. Наверное, нужна какая-то внутренняя схожесть. И тогда, если человек не начинает внезапно нести полнейшую пургу, практически любые его слова, вздохи, реакции и отметки о прочитанных сообщениях ложатся на душу большой звёздно-паутинной кошкой. И успокаивают, и закрывают прокол. (Пару раз перечитывала сообщения месяцами позже, в стабильном уже состоянии, и удивлялась, неужели мне было достаточно вот этого... Да, было. И будет, и вообще-то есть. Большая часть ответов на мои вопросы и страдания лежит во мне, и достаточно просто подобрать подходящие. Или услышать.) Что касается деятельных советов — я предпочитаю всегда осмыслять их критически, но если Паук предложит что-то и я буду с этим внутренне согласна, этого может оказаться достаточно.
В предыдущих ситуациях помогания обычно делились чем-то оба. В разговорах с Пауком... Точнее, в переписках с Пауком: в ноябре всё начиналось устно и продолжилось в телеграме, когда мы разъехались по домам, потом ограничивалось переписками. Я долго сочиняю и набираю сообщения, в отличие от делающего это почти мгновенно Паука, и иногда парюсь из-за этого, но в остальном так чуть ли не лучше: время работает на то, чтобы успокоиться, к своим и чужим словам всегда можно вернуться и перечитать, списаться без всяких проблем можно хоть в три часа ночи, если ни один не спит, а ещё так Паук не видит моих слёз. Не думаю, что всерьёз боюсь последнего, но зачем показывать, если можно не показывать, и зачем мучиться с произнесением слов, если можно не мучиться? Хотя и вживую когда-нибудь надо попробовать тоже.
В общем, в переписках с Пауком такого сорта говорю о своих проблемах в основном я, а Паук хорошо слушает. Помощь "впрямую" получается однонаправленной — фактически всё равно дву-, где-то выше здесь было, что успешная помощь другому человеку немного поддерживает и тебя. И я пыталась сама слушать людей, почти не делясь с ними чем-то своим, так и вправду эффективнее как будто.

Выслушивать самого Паука мне не приходилось. Не уверена, что магия работает одинаково в обе стороны, да и такого космического доверия ко мне сейчас, кажется, пока нет (а выдержу ли я его сама? Это же ответственность...) Но готова попробовать, если попросят. Если будут готовы. Вроде бы у Паука есть свои защитные механизмы и даже люди, для которых выслушивать — работа.
Да, не бойтесь обращаться за помощью! Это всегда риск, всегда страх, вам могут отказать, вам могут сделать больно (не у всех защитные механизмы настроены так, как у меня) — но по молчащим людям часто непонятно, не в силах ли ты сделать лучше. Иногда лучше рискнуть. Даже часто лучше.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Игра

Я не знаю, есть ли у меня клинические психические отклонения.
По симптомам, которые я видела в интернете и слышала от знакомых, может быть лёгкая форма аутизма. Если настолько лёгкую форму, как у меня, можно назвать клиническим отклонением. Знакомой с похожим опытом диагностировали аутизм в детстве. Меня просто не проверяли, а сама проверяться не хочу.
А в последнее время ещё и диссоциативное расстройство личности рискует развиться. Я как будто окончательно поделилась на двух человек с разным опытом, интересами и проблемами. И пока один из этих людей не подминает другого, так даже и проще существовать. Но сейчас — подминает.

---

Тишина

Сегодня вечером поймала тишину.
Не в физическом смысле, нет: урчит холодильник, дышит соседка по общежитской комнате, скребутся правильные мысли. Тишину физическую я обычно тоже замечаю, но не всегда. Здесь же была остановка: состояние, когда ни о чём не думаешь, ничего не чувствуешь и пытаешься осмыслить только что услышанное или осознать только что осмысленное, и так минуту или две.
Чаще всего такое вызывается книгами или альбомами. Сегодня хватило двух песен (или всё же трёх? Или четырёх?), обе из которых я слышала раньше, но давно, встречала после них более точно или страшно сформулированные мысли. Неожиданно легко получилось.
Наверное, дело в том, что я ослабла. Вчера вечером сделала не так много, но вернулась вымотанной, делаю мало, отдыхаю тоже мало, грызу себя постоянно и за дело — добром такое не кончается. При этом непонятно, что ещё делать, откуда ещё черпать силы вдолгую.
Наверное, осмысленно пойти сейчас спать, уже не соображаю. Тишина так и не прошла полностью.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новое и последнее

Интересно, распознаю ли я из будущего аббревиатуру CБ? Если не указать, что первая буква латинская – думаю, точно нет.
В общем, в продолжение предыдущего (закрытого) поста: последние несколько недель я смотрела первые несколько сезонов CБ. За это время я несколько раз разочаровывалась в жюри (в конкретных членах и в целом), радостно узнавала знакомые имена и писала в техподдержку рутьюба, когда просматриваемый мной сезон неожиданно оттуда исчез. Вместе с четырьмя предыдущими, хотя они были куда приятнее последнего.
Интересный факт: у CБ много общего с новогодней франшизой "Ёлки". За "Ёлками новыми" следовали "Ёлки последние", а спустя три года создатели вернулись к нумерации частей. Между "Новым сезоном" и "Последним сезоном" CБ шли ещё два, да и названия у последующих всё-таки были, но всё, начиная с седьмого сезона (последним назывался шестой), известно в основном по номерам или годам выхода. Не говоря о том, что после последней части в обоих случаях в принципе что-то было, несмотря на все громкие заявления.
Ещё для обоих проектов много значил один и тот же человек (какой – опять же очевидно из предыдущей записи, да и по этой понять нетрудно). В CБ он появился с момента смены концепции проекта, был одним из основных членов жюри, после Последнего сезона снялся ещё в одном и ушёл на другой телеканал. В Ёлках он был с самого начала, оставался постоянным актёром, после Последних ёлок снялся ещё в одних и неоднозначно высказался о мировых событиях, в фильмах с тех пор не появлялся.
Вообще забавно. Одним из участников Последнего сезона был одиннадцатилетний мальчик, который заявил в первом туре трём судьям (по стечению обстоятельств основным судьям трёх прошлых сезонов и составу судейской коллегии пяти подряд финалов): "До восемнадцати так долго ждать! Через семь лет вас тут уже никого не будет..." Улыбнулись, посмеялись...
Это был 2015 год. Нетрудно прибавить семь лет.
2017-2018 – член жюри, о котором говорилось выше, уходит на другой телеканал и проваливается с несколькими юмористическими проектами. В 2022 году он был там.
2021 – другой член жюри даёт несколько интервью, из которых становится понятно, что как-то уже не смешно. Ещё до того почти перестал появляться в кадре. В 2022, кажется, вообще нигде не фигурировал.
2022 – начинаются известные события. Двое вышеупомянутых членов жюри высказываются сдержанно и туманно, на время пропадают из телеэфиров, после возвращаются. Третий член жюри высказывается резче, покидает Россию, объявляется иностранным агентом (последнее в 2023, но не суть).
Мальчик вырастает, перестаёт заниматься юмором, уходит в музыку. В 2022 году заключает контракт с Black Star. Кому-то, наверное, известен.
Даже студия съёмок за это время сменилась – тут, правда, не скажу точно, в каком году, полнота архивов рутьюба не позволяет. То есть в 2022 году сохранялась только сама концепция CБ, и то передача умерла к 2023. Спустя восемь лет после последнего сезона нет вообще ничего.
"Ёлки последние" вышли в 2018. Что же, посмотрим, переживёт ли франшиза 2026 год.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова здравствуй, Люся

Последние дни я хочу спать.
Возможно, просто не стоит регулярно ложиться в час-два ночи и вставать в семь, но там, где я сейчас учусь, соблюдать нормальный режим не так просто. На одну домашку, которую собиралась сделать за полчаса, в итоге ушло часа три с учётом разных технических проблем и того, что её объём не оговаривался — а кое-какой долгострой висит до сих пор. Завтра мне к третьей паре и не надо никуда ехать, всё онлайн, но до этого нужно сходить за социальной картой, да и домашка сама себя не сделает, и до Пятёрочки пора бы дойти уже.
Да, всё верно: я выпустилась из ЛШР и сейчас в вузе. Заводила ещё один дневник, чтобы рассказывать, что да как, но он подвис.
Удивительно даже, что сюда я совсем не писала летом. Может быть, было не так плохо? Сейчас я вроде бы тоже полна сил и готова к свершениям, но внезапно нахлынуло осознание, что в каких-то вещах из-за моей недоорганизованности и недокоммуникабельности будет очень сложно. А как отредактировать свой реестр и нужно ли это делать, я понятия не имею.
Я чувствую, что я на своём месте. Осталось на нём задержаться и получить максимум, который я в состоянии осмыслить и переварить. Но иногда это оказывается очень сложным делом.
Я рада, что у меня есть этот дневник — но стало куда сложнее выражать мысли не под замок. Боишься, что найдёт кто-то знакомый и узнает о тебе больше, чем ты хочешь сообщать. Боишься, что кто-то из постоянных читателей поймёт, кто ты, рано или поздно. Боишься разных других глупых и не очень вещей.
Сейчас я слишком хочу спать, чтобы написать текст, который собиралась, а завтра в нём уже не будет необходимости, скорее всего. Но посмотрим, посмотрим. Возможно, в следующий раз я вернусь быстрее, чем через три месяца.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В автобусе

Возвращались сегодня со сложного спектакля на школьном автобусе.
Я плохо переношу поездки, поэтому стараюсь сесть впереди. Передо мной — сопровождающий, пару раз обсуждавший деловые вопросы по телефону. Ещё к нему подошёл школьник и сказал, что очень хочет в туалет — пришлось останавливаться на заправке и выпускать желающих.
Прямо за мной две девочки первую половину пути рассуждали о токсичных подругах, контролирующих отцах и психических отклонениях, которые неплохо бы обсуждать с психологом. (Из беседы вынесла, что с головой у меня всё в порядке, не считая некоторой тупости.) Потом уткнулись в наушники, и удалось послушать других.
Чуть дальше призёр всероса по географии рассказывал соседке о географии, всеросе и межнаре. Подробностей не помню совсем.
А в середине автобуса люди громко играли в города — точнее, не только в города, назывались слова из разных категорий. Но я старалась концентрироваться на историях и их выхватывала редко.
Не скучала в дороге, в общем.

Кажется, что такой вот школьный автобус — очень хорошая локация для современной пьесы. Если ты сидишь в автобусе, ты слышишь всё сразу и выхватываешь что-то одно, с этим можно поиграть. Можно занять одно-два места случайными зрителями, для остальных усиливать нужные голоса, а этим дать возможность слышать всё и даже вступать в разговор.
Написал бы кто...

---

***

Есть альбомы, которые хорошо слушать, когда тебя нет.
Когда ты немного раздавлен и не понимаешь, зачем завтра вообще что-либо делать, и вообще того себя, который был пару месяцев и даже неделю назад, ты давно проехал по пути вниз, пусть и осознал это в полной мере только сегодня.
Когда ты не в состоянии воспринимать ничего. И это тоже не воспринимаешь, не анализируешь, не придумываешь трактовки — просто слушаешь, выхватываешь фразы, где-то огорчаешься, где-то улыбаешься, даёшь альбому проникнуть очень глубоко, чтобы он наполнил тебя обратно тобой — но тобой настоящим, таким, какой был до этого. По-другому просто не работает.
Дослушаю и буду думать, что дальше делать с собой. Но пока слушаю.

---

WBWWB

(начато 22-23 марта, закончено 1 апреля)
Всё-таки хочется написать, напишу.
Есть такая браузерная игра, по уверению автора, примерно на пять минут:
ncase.itch.io/wbwwb
Самая известная среди моих знакомых работа того же человека — игра под названием "Эволюция доверия" (Evolution of trust) про то, почему имеет смысл прощать другим ошибки и как стало возможным рождественское перемирие во время первой мировой войны с точки зрения теории игр. Вот и несколько дней назад увидела на кого-то на стене, сыграла в четвёртый или пятый раз (а что, хорошо сделано), перешла на сайт и играла в разные умные штуки час. В частности прошла ту, ссылка на которую выше. Один раз, больше не могу, не выдержу, кажется.
(Оригинал на английском. Есть фан-переводы на другие языки — ссылки на странице оригинала. Прямая ссылка на русский перевод, например, такая: sila.media/game/ . Мне удобнее было в английской версии, как вам, не знаю.)
Сделана в 2016 году, но ко времени не привязана.
В интернете можно найти аннотацию этой игры, но я не хочу давать ничего такого. Просто отвлекитесь от сводок по погибшим или просмотра фотографий обстрелянных по обе стороны баррикад зданий — у меня есть знакомые, которых захлестнуло потоком жутких новостей — и потратьте пять-десять минут на мультяшных человечков на лужайке. Может быть, в конце вы ужаснётесь, как я. Может быть, не сможете спать ночью. Может быть, вовремя убежите. Может быть, равнодушно пройдёте и вернётесь к фотографиям. Может быть, напишете мне и объясните, что это сделано очень топорно и незачем такое рекомендовать. Может быть, напишете автору и выскажете всё, что о нём думаете. Можете написать комментарий (или лично на U-mail) и поделиться мыслями.
На всякий случай продублирую дисклеймер с начального экрана: в игре присутствуют сцены грубости и массовых убийств.

Пересказ от меня для тех, кто всё-таки не решился или ушёл посередине

Английская версия помогла мне ещё и тем, что я не поняла название игры — и первые минуты пыталась понять, что вообще можно делать. По лужайке бродят люди с круглыми и квадратными головами, а посередине стоит большой экран телевизора. Мышкой можно кликнуть в любое место — и по телевизору покажут свежую фотографию. В принципе, это единственный элемент управления, но очень важный. Игра ещё и комментирует всё отснятое. Тут ничего нет. Тут какие-то люди. Тут сверчки (почему-то они появляются под телевизором после каждой фотографии и быстро убегают, но их можно успеть заснять). Тут телевизор по телевизору, ха-ха, смешно.
Цель игры непонятна, поэтому сначала я снимала всё подряд. Вот люди, вот сверчки, вот телевизор. Вот какой-то человек в шляпе — показываешь, и у многих на головах появляются шляпы. Снова показываешь — исчезают, вышли из моды. Вот влюблённые, вот какой-то чудик, вот столкнулись круглый и пара квадратных. Столкновение вызывает зрительский интерес, стычки происходят чаще, уже намеренные. Потом квадратные и круглые краснеют и злятся. Удивительное дело: показываешь таких красных — и тут же двое до того спокойных квадратных и круглых смотрят, на глазах краснеют и разносят злость дальше. Игра радостно комментирует: "Квадратные ненавидят круглых! Круглые ненавидят квадратных! Почти все ненавидят всех!" Кузнечиков, траву, мирно гуляющих и чудика показывать никто не запрещает — но от этого ничего существенно не меняется, а комментарии потихоньку, по фразе, намекают: это неинтересно. Показывай то, что они хотят увидеть. Показывай то, что ОНИ хотят увидеть!
В итоге либо человек закрывает вкладку, не в силах это терпеть, либо не остаётся никого белого и спокойного. Чудик продолжает прыгать между всеми... Но вдруг появляется тот самый человек в шляпе, аккуратно подходит к нему, достаёт ружьё и стреляет. У многих обычных круглых и квадратных тоже появляется оружие в руках. Далее "сцены массовых убийств", бежевое поле покрывается красными полосами. На телевизор уже никто не обращает внимания. Параллельно картинка отодвигается, отодвигается, отодвигается, и видно, что всё происходило на экране ноутбука.
Последний кадр — кажется, кладбище или братская могила на том же экране ноутбука. Точно не помню.
Если альтернативные финалы есть, то найти их ой как непросто. Я не очень усердно, но искала.
И на всякий случай перевод названия: "Мы становимся тем, что мы видим".

Мои мысли по поводу (со спойлерами)

Какая мораль у этого всего?
Наверное, главная мысль — роль телевизора в истории. Видя ужасы, мы и сами закипаем и продолжаем собой цепочку. Встречала комментарий "шутка с долей шутки" — да, в реальности всё не происходит с первого раза, но происходит, по себе замечала...
Когда-то я хотела написать много всего, но сейчас не могу собрать мысли в кучу. Так что выложу запись сейчас, а мысли по поводу, возможно, рано или поздно появятся.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Родители и дети

У меня есть двое знакомых ровесников, родители которых — творческие люди, и я сталкивалась с этим творчеством.
В одном случае мне очень нравится то, что делает родитель, но из-за этого (ладно, в том числе из-за этого) я совсем не общаюсь с ровесником, хотя знаю, что он интересный человек.
В другом случае я сначала познакомилась с ровесником. Мы общаемся немного, но иногда можем о чём-то поговорить. С творчеством родителя я принципиально не знакомлюсь близко — во-первых, мне оно не очень близко, во-вторых, у меня была перед глазами первая история, и я испугалась, что потеряю ровесника.
Как видно, в моей голове родители и дети очень тесно связаны, и мне тяжело понять и принять, что это разные люди с разными интересами и жизненными позициями. Я боюсь тесного контакта с обоими сразу (а знакомство с творчеством — это тесный контакт), и это скорее иррациональный страх. А может, и рациональный: я боюсь переложить знания об одном на другого и обмануться...
К чему всё это. У моей мамы есть позиция по поводу происходящего в мире. У моей хорошей подруги — тоже, и она поделилась этой позицией в соцсетях. (Нетрудно догадаться, что позиции разные.) Мама ужаснулась, написала подруге сообщение в личку и высказала всё, что думает. Подруга прочитала, но не ответила ей. Об этом я знаю со слов мамы. Сегодня написала подруге, спросила, как она себя чувствует сейчас (старалась максимально нейтрально) — она опять прочитала и не ответила. Писала ей и чуть раньше сегодня — ответ в две строчки. И сейчас я не знаю, в чём дело: то ли я как-то не так пишу, отношусь собственнически, выливаю слишком много всего из своей головы и всё такое, то ли она обиделась из-за мамы, и действительно не только я воспринимаю родителей и детей как единое целое. С учётом того, что до энного возраста вся моя коммуникация с миром шла через маму, со мной это может быть выражено ещё сильнее, чем с другими.
Мы должны увидеться завтра. Я надеюсь, что всё разъяснится.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скобки

Решаю логарифмическое неравенство из домашки. Переписываю к себе на листок, думаю: почему здесь проставили скобки, а тут забыли? Проставила сама. Сижу, смотрю, надеюсь, что всё скоро решится. Не решается — точнее, я уже много придумала, но пара логарифмов очень мешает.
Понимаю, что не могу справиться. Лезу на "Решу ЕГЭ" (вдруг найдётся?) почитать, как бороться с такими монстрами. Нахожу в точности этот пример, читаю тему задачи (решение не открываю) — так я же ровно об этом и думаю, не работает!
А потом поднимаю глаза чуть выше. В вёрстке на сайте очевидно, что скобок там, где я их поставила, нет...
Перерешивать сейчас придётся заново, кажется.
Пора уже просыпаться.

---

Неделя радио

В ночь с вс на пн дописала рассказ, в ближайшее время отправлю на конкурс. Пока собираю мнения и понемногу правлю.
За прошедшие полторы недели послушала очень много очень разной музыки. В частности, подсела на одну интернет-радиостанцию и теперь пытаюсь слезть. Есть куда время тратить — сегодня нужно сдать эссе по Блоку.
Сегодня вылавливала там НМТ. Выловила, послушала песню и выключила. Наверное, это странно, можно было просто открыть список композиций и выбрать песню со случайным номером. Но хотелось неизвестную песню в неизвестное время, когда не очень понятно, успею ли вообще и как часто она в ротации. И параллельно послушала много другой музыки — действительно разной, что-то даже запомнилось и понравилось. Слушала фоном, так бы, может, было больше. НМТ слушать фоном не получается — то ли слишком знакомо, то ли ждала слишком долго, то ли это действительно для меня так важно.
Выпала первая песня с того самого альбома, которому посвящена половина дневника. Сейчас альбом ощущается как переломный и оттого такой сильный. А песня — лёгкая, с убийственным текстом, беззащитная и безнадёжная. Я читала отзывы на альбом, и сейчас чувствуется что-то похожее на один из них. Я даже знаю, что его автор есть на Дайри. Но тегать, конечно, не буду.
Хочется написать рассказ или стихотворение о вот таком ожидании композиции на радио. Странно это всё.

---

Читательский дневник

Сегодня пришла на историю - оказалось, контрольная. Написала не провально, за прошедший месяц бывало и хуже. Была работа, где я успела сделать два задания из восьми, и не потому, что не знала, как. Просто шло очень медленно.
Сейчас не конец четверти, когда надо срочно сдавать всё, но анабиоз напоминает декабрьский. Заняться нечем, а тем, чем можно, бессмысленно заниматься. Есть что-то регулярное и восполняющее запасы жизни, есть завтрак-обед-ужин, есть уроки... и всё, остальное время уходит в никуда. Как будто я сказала, что выросла, и мне резко отдали лишние часы времени - а я не понимаю, что с ними делать. На этой неделе много читала, например. Самого разного: книги из цикла-классики детской фантастики, роман, входящий в 108 главных русских книг (для школы и пока не целиком), классику детектива и современную повесть для подростков (или взрослых).
Хочется, конечно, рассказать про всё, но спать тоже хочется. Так что коротко: кажется, у меня притупилось зрение. Я не замечаю страшного, без труда понимаю обороты, которые лучше понимать с трудом, а в повести (в том числе) о том, что надо уметь выбирать друзей, думаю, почему за героиню вступается совершенно далёкая от неё "подруга" - вот та, которую комментаторы либо ругают, либо жалеют, вот она великолепный человек, не разменивающийся на мелочи! И опять замечаю в отрицательных героях себя. Надоело уже.
Завтра продолжу писать свой рассказ, он потеплее, чем всё это, хотя и не самый весёлый. Если будет желание подробно написать про книги, напишу.

---

КГ

Тот же альбом, ага.
Удивительно, как я раньше не заметила: он весь про самореализацию и место себя в мире, причём с разных сторон.
А последняя песня сегодня неожиданно стала скорее послесловием, в отличие от первой, органично влившейся в канву основной части. И в самом деле каждый раз, когда слушаю, нахожу что-то новое. Правильно, что сейчас слушаю редко и только если чувствую, что вливаюсь в этот альбом, оказываюсь внутри, мне не хочется немедленно выключить. Иногда бывает и так, но не сегодня.
Сегодня мне было очень надо его послушать. После недели бездеятельности, после тяжёлой недели у родителей, после текста, который мама прислала мне вчера вечером и по поводу которого она собрала много критики, опубликовав.
До альбома — жуткая сонливость и нежелание делать хоть что-то. Сейчас — мороз по коже вместе с верой, что всё ещё будет.
Пусть всё ещё будет. Более сильнодействующего средства у меня сейчас, кажется, нет.